広島と長崎の原爆記念日。そして終戦の日。
８月は死について思いが巡る月です。
５、６年前から、取材先で、ときには普段の会話で、
死生観についての話題が増えているなと感じています。
哲学者の中村天風さんは、
死を考えるな。いま生きることに集中しろ、と説きました。
ごもっともな話で、私は天風さんの考えも好きです。
一方で、私はこうも思います。
「死」を考えることは、転じて 「生」を考えることになる、と。 
取材先やご縁があってお会いした方々の多くが、
愛する方の死の話をされます。
誰にでも話すことではないと思うので、
デリケートな話をそっと抱きながら聴くような感覚です。
愛する人の死を経験して、人生の使命を見出した方、
友の死を受け止めて、残りの人生をより大切に思った方、
重い病気になって死を意識し、それからの生き方を見直された方、
こうした流れを天命と感じる、と言う方も少なくありません。
悲しみに明け暮れるいくつもの日々をこえて、
何日こえてもやっぱり辛いけれど、
それでもなんとか歩いて行こうとする姿には、
どこか崇高で尊いものを感じます。
夕空に表れた鳳
変な話、生きていても、自分の小さな死を見ることがあります。
前は１０の傲慢さがあったとしたら、
７くらい死んでよかった気がするし、
前は１０の無邪気さがあったとしたら、
５くらい死んじゃったな…と感じることもある。
三浦綾子さんの本の中に、
（この方は１３年間も病に伏せっていた経験があるので）
「自分のいない世界を想像した」という一節がありました。
それまで私は自分のいない世界を想像したことがなかったけれど、
想像してみたら……、
意外と簡単にできてしまって、
いままで感じたことのない不思議な気分になりました。
いま座っているこの椅子は、私が最後に立った向きのまま。
キッチンにもソファにもベランダにも、私はいない。
人の気配のない、ときが止まったような部屋。
冷蔵庫がときどき、ジー…と小さな音を鳴らすだけ。
街の外に出てみても、私はどこにもいない。
電話に、私が出ることはない。
受信したメールに、私が返信することはない。
待ち合わせ場所に、私が現れることはない。
私と誰かが微笑み合い、会話を交わすことはもうない。
このブログにも、Facebookにも、私の投稿は二度とない。
まなざし、声、息づかい、顔も手も足も、影も、
この世界から消えてしまった。
人が私のことを話すとき、すべて過去形になる。
私から生み出されるはずの言葉は行き場を失った。
そんな想像の世界をぼんやりとさまよっていたら、
ぎゅーっと、さみしくなって、
そして、
そうか、いまこの瞬間、
世界の一員として存在していられるのは
素晴らしい奇跡なんだ、って
とてもとても、生を愛おしく感じたのでした。
体がなくなっても、魂は存在し続けると私は思うけれど、
この一生はいましかない。
だから、いま会える人を大切に、いまできることを大切にしよう、と。
経営ジャーナリスト・中小企業診断士の瀬戸川礼子でした。 
